卷心菜

止痛片，床，书，音乐还有写字。。。。

 在last second的舞蹈课上，很不幸地，我在镜子里看到一根最不想见的白发。别再骂我整天伤春悲秋了啊，我只是叹了一下，又一根白发。又一根。。

昨天夜里，凌晨2点钟就突然醒来，不知道是被疼痛叫醒了，还是什么别的，睡不着，睁着眼睛听窗外的不知道是什么名子的虫的叫声。空气寂寥的声音，混浊的青草，树汁，抑或是谁的低语和在风里窸窸窣窣地闯进耳朵。夏夜，闷热，烦燥。没来由的想起那句，始终喜欢和人保持距离。。好像是吧，但不是喜欢是习惯。。

小鑫只不过是要和我留张合影，我怎么也没同意。对不起，还有糖糖。我说我不喜欢拍照，其实是不喜欢自己的样子。不喜欢就是不喜欢，我没有骗你。。

我想把头发留得长长的，长到腰际吧，然后再把它一刀子剪短。这其中的快乐就在于我煎熬着把它一点一点养长，在一瞬间失去以后，再进入下一次煎熬的轮回。

我以为我至少年少活泼恣意过， 小鑫说，我小时候也不活泼。记忆错乱了啊，再一次。耗子说，我的缺点是能作，奇怪啊，你们口里的我的优点都不是什么优点，缺点到是我爱的吧。如果活着不能作的话，活着还真没意思。亲爱的，这是我的优点，和精神异常同列。

耳边的音乐是王菲的怀念。突然想起，或许我喜欢乱七八糟的卷发是因为曾经看到她那样子好看的一塌糊涂。学伟说，事情好像总是这样，在错误的时间遇见了正确的人。扭曲的快乐，原来大家都是喜欢折磨别人的时候自我折磨。歌词不错。。

我要是喜欢阳光，那我就一定阴郁。我要是喜欢坚强，那我就一定脆弱。我要是喜欢坦诚，那我就一定最拐弯抹角。idiot!我要是喜欢你，我一定不理你。I hate myself.偏偏不能抛弃掉、从头来过的就是我最讨厌的我自己。性别错位是可以手术的，那么性格错位有没有的治？

妈说大哥10月5号要结婚了，真是快，也不快，有一段时间了吧。可是我怎么就觉得好像是昨天谈恋爱，今天谈婚事，明天结婚那么快呢！老妈什么时候能和我说上一句，你想结婚就结，不想结婚就不结。要是真能听到，我可以一边笑，一边去死了。老爸说我看上去像三十好几的人，你说他是不是我亲爸。可是他也会和我说，要我拼命的玩，拼命的好好活。我是不是太无力了。我也想那样，只是不会。你要是会的话，教教我。

狗木哥刚才给我电话他说，妹啊，梁雪到梦工厂照了好多的艺术照，照得好看得不得了。我刚想问问详细情况。他说，我就问我老姨，怎么照得和刘鑫年轻时候一样好看呢。。我想都没想，就说，你想死吧！我什么时候变得那么粗俗了。还有,我什么时候就老了呢？怎么就没有人打电话预先通知我一下。你为什么不打给我。。

David说我有一颗big heart.如果可以的话，我想把它掏出来称称实重，然后切去那些多余的重量。我不愿意超负荷的渡日。疲倦，辛苦，难受。。。

我说不要理我的时候一定不要理我，我自己也很害怕万一哪天我终于失控发脾气了会不会真像火山爆发那样的可怕。

嗯，下次我说，别理我，记住，leave me alone 那是为了保护你。

它说，如果有一天，我不爱你了，你也不爱我了，要怎么办？我想，那就分开吧。话从我嘴里说出来，总是很清很淡。

 可是，它不知道，我的想法是：我用一生的时间，可能还学不会什么是爱，所以我不知道，怎样是不爱你。。。

在JNBY里第一次看到它，就觉得那是喜欢了吧。（我自己也很惊讶，从来就很难会有第一眼看上去就喜欢的事物出现，我需要太多的时间，多到吓跑所有人，然后才明白，是我自己太慢调子，可是，不想改。）我觉得它也是喜欢我的，不然为什么它穿着我的时候总是乖巧到温柔又低调，安静又沉吟呢。

 不是不爱绸缎的华美，也常常着迷于丝帛的瑰丽。可是，还是最爱它吧，棉布的惬意、涵蓄与娴静。让我觉得安全，永远都是。。小时候，会做梦的年纪，总想将来长大了，倾其一生要追求的是何以轰轰烈烈的一段尘世。真的大了，（不知道 是不是我提前老了）才发现，我想要的是简单的平凡中的平凡。听起来俗不可耐，可是，对于我，所有的绚烂抵不过柔软的舒适和细腻的温暖。

它是红色的，但却红的一点也不张扬，暗暗的红，它的世界里，是可以被淹没的颜色吧，我喜欢这样一种可以隐藏在人群里的颜色。低调的安静着，常常沉默着就可以与这个纷繁的世界交流的颜色。如果，你是有时间的人，会被它的细节所吸引吧。那么淡淡的一抹，像是水彩画上的随意的一笔，又是那么的与众不同，似乎沾着印度奇南香的味道，淡淡的奇香，难以忘却的味道，留在时间的味蕾里，久久萦绕。。

 交了钱的时候，觉得好像是捡到的宝贝一样。在我成了它的裙的一刹那，它也成了我的裙。不错的关系。

 我半开玩笑的对朋友说，从此它会是一条幸福的裙子，因为有我来爱它。。。

傻傻的想过，我可以爱它多久呢，会不会有越久越弥珍的感情。当时的回答是肯定的，我笃定时间不会在褪去它颜色的同时褪去它的美丽，它会附着上时间的痕迹但是，会因而获得一种沧桑的美感，让我眷恋的沾染着时间纤维的质感。

 每一次逛的时候，我似乎都在期待可以找到当初我看到它的感觉。是我太挑剔了么，还是它真的是没有办法替代的。时间，在我还没有来得急留下纪念的时候流走了七年。那感觉就像是你拿着自己的时间video在剪，手一抖就多剪了七年。一去不返的流年。

 它从嫁给了王子过着幸福生活的公主，变成了，活在继母阴影下的灰姑娘。或许它会说，你从有着美丽羽毛的七彩天鹅，变成了，形容卑微的丑小鸭。又或许，我们只是一起老了。

 我还是舍不得丢弃它，我想永远不会吧。只是很少穿了，它褪去了它本来的颜色，我总是很担心穿着它的时候我会显得苍老。抑或是，它觉得，我已经是泛黄的老旧的裙裾，也已经不在适合跟着它在它的世界里游弋。

 我还是会定期把它拿出来清洗，很宝贝的样子，只是真的只能怀念当初看到它的感觉。我也想过要不要把它当做睡裙，但我怕它不愿意，不知道对于它来说这样做会不会是一种侮辱。

 它躺在衣柜里安静的问我，是不是不爱它了。我说不是。也许是不知道吧，我真是不知道什么 是爱，所以更是无法明了，怎么样算是不爱你。或许这是爱的一部分，只是没有一开始那么光鲜明丽，我们都有些失望罢了。或许，生活就是这么平凡，我们渐渐看清以后，会害怕一起平凡下去。又或许爱与不爱从来没有对立过，有很多其它的可能性在那里，只是我们还没有发现而已。

 不是爱，也不是不爱。

很逻辑混乱的想到幼儿园老师对我的一句评价。她说，我是一锥子扎进去不会淌血的人。那个时候我只有4，5岁吧。

我想她错了，我不是没有淌血，只是我每次淌血的时候你刚好转身罢了。

那血慢慢溢出来，只是太慢，你每次都刚好错过而已。

和喘气的东西在一起让喘气的很累，自己更累。和别人无关，我的问题。

今天反正是过节，给老爸打个电话，冒出个念头 “date with myself" 为什么不呢？洗澡的时候又重新宠爱了一下我的红酒面膜。和糖糖聊着聊着才发觉自己的裙子有点短，但下一秒的念头竟然是who cares? 别说我的碎花雪纺短啊，关你什么事？我从来没想赶什么时髦，我都和我亲爸说了，我走的是乡村‘村姑’路线。可是我今天穿的是亮紫色袜子。像我这样精神不好的人还真是不多。

 我一个人顶着那么大的太阳从学校走到福苑，再从福苑走到华堂。就为了，为什么其实自己也不太清楚。我崇拜自己的精神异常。我的彩带凉鞋让我翻出来了，亮片小包也让我拎出来了。耗子说路上要注意安全。我觉得这样子虽然怪怪的，但还不至于像个狐狸精什么的，即使真是什么精也是白骨精吧。（挨着让你做恶梦的那种）

我爸说我为什么没给他快递一束鲜花，他本来就没儿子，这会女儿也不把他当菜 了。我说，我们铁定父女那么多年了，整那个景干嘛！他怨我端午节没给他打电 话。我就突然想起洋洋的一句话“这年头，男人还真是脆弱。”

言归正传，我约会的地点想了几个来回以后定在我中意的那家饺子馆。我都想得 好好的了，要是服务员今天对我爱理不理，我一定发彪。她怎么今天就那么周到 呢？

一杯冰的酸梅汤，3两西葫芦鲜虾水饺，还有一碟爽口的皮蛋豆腐。 3样里两样是冷的，偶而这样虐待一下健康心里很爽。那么多眼睛看我的神色都是怪怪的，一定想这个女人不是失恋就是。。想象力怎 么就那么贫乏呢？

我悠闲的聊了会电话，开始吃饭，我的胃果然是够大只。吃完了，最想说的一句是真TMD爽。（我可没用脏字，要是你觉出来的，只能说 你品德不够高洁，哈哈，难道就不可以是too many dogs么？）一个人，想吃红豆吃红豆，想喝绿豆喝绿豆，想怎么样就怎么样？一根眼毛都不 用顾虑，更别说谁的大脑小脑中枢神经胆敢来管我。

逛完那几家我发誓一定不会在那里购物的店，我开始心平气和。嗯，say sorry to someone. 还有，不管你是谁，我开始学习不惯你。

两个朋友推荐的片子，终于有机会看了。 （becoming Jane)

喜欢故事的后半部分，喜欢JANE历经逃脱理智束缚的疯狂后,回到家里,坐在窗前，背对着观众默默弹琴的那个镜头。

开始想一个问题。

什么是爱呢？

不知道我在想这个问题的时候，是不是‘上帝’在轻蔑的笑呢？（那又怎么样？做为凡夫俗子的我，有理由庸俗地思考不是么？）

什么是爱呢？

某某心理学家说，这世上所有的爱都是以相守为目的的，除了父母的爱。

我不敢苟同。

怎么可以用人类狭隘、愚昧而又无知的意识去所谓理性地界定或是定义亦或是分析这个我们称之为“爱”的“爱”呢？

那么亲爱的，你告诉我，什么是爱呢？

我不知道。

谁知道呢？

我只是从我细小而又天真的眼睛里看到这个字尽头的两个字--“自由”。那会不会是一种灵魂的超脱或是释放呢？让你爱的那个性灵从各种人世间繁复的假爱之名的种种羁绊和负累中游离出来，像装在瓶子里的魔鬼终于逃离时的自由模样，回归本真的自我，按照自己哪怕是魔鬼的心意去存在，这会不会是爱的沧海一粟呢？

 你囚禁过什么人么，用了爱的名义？那扼杀过谁的梦想，又或者是剥夺他的权利，而假借了爱的庄严了呢？

爱做为一种存在，看到愚蠢的我们的爱，是会出离愤怒呢，或是哀怨的哭泣，又或者是苦涩的微笑呢？

 谁知道呢？

 会不会如同我一般愚钝的心，终有一日，大彻大悟之后，也可以做到不再计较得失，不再衡量多少，不再为了攫取爱而无度的索要和破坏,只是单纯的用心去契合另一颗心对灵魂自由的向往呢？

我喜欢Jane用微笑的姿态去面对她的爱情。

为什么爱要以相守为目的的呢？

爱有说过，它的存在是有目的的么？

我所以沉默，

是因为太多的话都不敢说。

我怕那些心里的声音，从我'轻薄'的嘴里一溜出，就碎了，散了，了无痕迹了。

所以，我宁愿把它们像种子一样埋在心里。

或许有一天，当它长成一棵繁茂的参天大树。在那壮硕的枝桠、饱满的叶子里，你能读懂我心里的句子。

又或许，我只是太爱隐藏这波澜不惊下的激流暗涌。永远不愿在你面前晾晒我内心柔肠百转的心事。。

你看不见吧。

嗯，也听不到。

那又怎么样呢？ 这是属于我的、一个人的美好情愫。

你不必、也没有理由知道。

我只想一个人，独享这份执着与坚持。

所以我沉没。。 也将沉默下去。。。

前天早晨从宾馆出来之前，我那个这些天来一直挑战着我的耐性极限的弟弟突然从动画片中惊醒过来，冲到我跟前，搂着我的脖子，在我的脸上狠狠地亲了一下。我忽然就想起大妹的经典语录“这孩子要是我的，我一天打他10遍，打9遍我都不是她亲妈."我嘴角忍不住的上扬。还好，我的耐性没有在这个小恶魔-小天使的面前崩溃下去。否则，这一刻我一定在温暖的同时后悔自己的所作所为。

累么，好多天了，我自己也不知道，只是嗓子哑了。我晚上本来想和大妹聊到自然睡，可是头沾到枕头只听到一句“姐，我去洗澡了”然后不就不醒人事了。头一着这样吧。

比如按照洋的标准，我这些天导游的‘工作’一定是做得差强人意。按照我的呢，我尽了最大的努力，奶奶们怎么想，我不知道。我小心翼翼地、谨慎地为每一件事情做决定。我在这个队伍里是唯一可以信赖的人。真的有一点身心俱疲。可是在26岁的刚开始，我倏忽间懂得原来可以被人依赖是一件这么幸福的事情，我觉得这是什么人送给我的礼物。我一定是任性了太久，一定是太喜欢去依赖别人，所以才这么后知后觉。

姥姥在病床上的第三天，我许了一个生日愿望，就是她一定要好起来。亲眼看着我结婚，生下漂亮的女儿。我不知道那要多久才能发生，如果一直不发生，她要一直陪着我。可能是我以前没有许过什么愿望，所以这一次，有被清楚的听到。姥姥身上总有奇迹发生。我想，是因为她善良的一塌湖涂，所以任谁都不舍得带她走吧。昏迷的时候，我在她耳边轻轻的唤，她竟然知道是我。被姥姥疼爱并且依恋着她的心情是在这样一种特别的时刻我才清晰的认识到的。白天最快乐的时刻就是能坐在她的身边，给她念佛经。不管她清醒与否，不管她听不听得到，对于我，这是一种偏得的幸福。我和大姐的默契就是，像姥姥这样的人，要是真的要走，也只能是寿终正寝这一种方式。所以，我并不很担心。在病房里给她唱歌，可能只有我才能想得出。我猜她根本不知道我在唱什么，可是每次我问姥姥好听么？她都认真的回答我说，好听。想起小时候也受过姥姥这样的赞扬。想起我和姐姐把她的观音菩萨像，放在洗脸盆里洗了，她发现时生气的样子。想起她带着我去千山拜佛，走得我的鞋子露了一个大洞，晚上，我枕着西瓜睡了一夜的往事。想起上小学时，姥姥每人发个秀花样，让姐姐、哥哥、弟弟和我学习绣花时的情景。想起每次，我们几个孩子，把姥姥家当成游乐场弄得乱乱七八糟，她要生气却不生气，要责备却又舍不得责备的表情。想起中考以后，她总是拉着我的手说我没有考上一中是她那天有事没有好好给我念佛的遗憾神色。想起，时常她苦口婆心劝我皈依佛祖要我身体好起来，说着说着泪眼婆娑。。。。

姥姥。我的最最疼爱我的姥姥。。。。。。。我感激上天待我不薄让我还有机会让她看着我。。

（5月3日）我用过阴历生日的方式来挽留25岁的脚步。（真是个喜欢自欺欺人的家伙）我冲大妹喊姐姐老了，怎么办呢？她笑“我都老了，你还能不老”。和洋还有哥哥去了我们初中的学校，心情很down。10年了，10 年之前，我们在这里成长。没有芥蒂,没有隔阂，没有世故的烦恼，没有伪善的忧愁。10年之后，我们再也无法重复当年的自己，连重温旧梦的勇气都没有。物是人非。流年似水。我在那扇铁门的间隙里看到那个穿着一身花裙，扎着两个小辫，内心惶恐却极力要表现镇定的自己。我可以记得那一天阳光是如何柔和，却再也无法追回那样美好的青葱岁月，忽然很想喝啤酒。我没有收到任何有形的礼物，可是i get something inside.我小心地把这些珍贵的放在心里了，藏在一个秘密的角落，有些东西是没有办法和人分享的，除非你不是你，我也不再是我。

想起春子说过姐姐是一个既理性又感性的人。对也不对吧。人不都是这样的么。只不过我是常常用我泛滥的像洪水一样的情感去认知一件事情，而到了做决定的时候完全是靠理智判断的。这是痛苦而又残忍的。想到底，这也是我冷漠自私的证据。

5月6号的晚上，他电话我说以后不要再给他打电话了。很简短的一句，不知道谁剜了我的心。不记得有睡几个钟头，尽管我掩饰得很好，第二天到了医院的时候妈妈还是看得出我哭过。那一晚，哭得眼珠快要掉下来，眼睛哭到疼得我不敢再哭。我还可以打给谁？我的世界原来是这么的小。我从电话的一头翻到另一头，几遍下来，一个可以播过去的电话号码都没有。在夜深人静的时候，这样的情境让我格外凄凉。白天在路上的时候神情有点恍惚。觉得整个世界对于我来说原来缺了某一个人的存在就真的什么都不是了。对于我，也有不会用理智做决定的时候。有些事情我明明知道是错了，可是还要错下去，回不了头了，也不想回头。或许有些人就是戒不了的，像毒品一样。开始吸的那一天，就注定开始了快乐与痛苦，不过我没后悔过。For a person,some person means the whole world.

和洋洋说到死的方式，他一定要我换话题。为什么呢？这个不能回避。人不是从生下来的那一天，就已经开始准备死了么？我最向往的两种方式，一是老死，那是姥姥一样善良的人才会享有的方式。二是横死，完全没有准备的突然死亡。我觉得我是不配第一种死法的。所以，如果可以选的话，我想以第二种方式死去。

回到学校的时候，我没赶上捐款活动。不过，我拿了钱和衣物辗转送到组织者手里了。我没有看电视里那些煽情的节目，我厌恶那些哪怕是被夸张了一点的言不由衷。我的行为完全出于我的‘责任感’，想到这里，我觉得自己真的很冷血，骨子里是冷漠得要死。我连看看那些当事者画面的想法都没有。我只是觉得拿出100块和一包衣物是我必须要做的事情，而不是我应该不应该做的问题。不是情感的驱动，我必须做的原因是什么，我不清楚。qq上有人说AB型血现在四川紧缺，我斗争了半天，还是没有去献，因为我怕我要在寝室里大躺上一段时间，血我不稀罕，时间我有的不多。这个算是我自私又冷漠的又一个证据。

陪洋和哥哥的日子，是特别而又珍贵的，尽管总有变奏。要是你有机会在10年以后，和曾经一起成长的人待上几天，你会和我想法一致。这是上天的恩赐。我这个地主一定是当的不好，不过我有尽力。不管是欢乐多还是泪水多，不是人人都能拥有这样一段回忆。话我喜欢留着慢慢说，朋友，时间我想留一点将来再用。

26岁了，想让自己有一点突破。预谋了一场华丽的冒险。结果发现，我还是适合唱独角戏。梁梁和糖糖或许都只是把我当成了一个奇怪的人。没关系,这是我的问题。

我的确有点无酒不欢的意思，很可惜的就是没有和洋洋还有哥哥喝酒喝到痛快，恐怕以后是再也没有这样的机会了。本来想那天和洋洋对酒当歌，后来就变成了不欢而散。我回过头去想了想，始终不在一桌上的人，真的是无法对羿吧！

我的弟弟在出租车上晕得不行，他像小兔子一样蜷在我的怀里，大妹看着我笑，嗯，他说就这一刻壮壮是可爱的。其实他可爱的时候很多，比如我冷得发抖，他像小炉子一样抱着我的手臂给我暖手。我尽管嘴里说你别缠着我，但是很享受他像狗皮膏药一样粘着我的温暖。又比如，他常常会问我，为什么没有人和我说话，我敷衍他说因为他们不爱理我。然后他就很认真的缠过来，说，那我陪你说话。这个时候我会真的不知所措。

尽管大妹说看着壮壮她没有了一点结婚的欲望，我到觉得这个是漂亮的女儿的话，还算不错。

走在王府井的各种大楼里面，大妹总是配合我演戏。我说我穿这件怎么样呢？她神情很夸张的说，不行，这件姐夫是不会喜欢的。我总是忍不住要笑出来。我装成很凶的样子，我说我嫁给她连买个衣服的权力都没有了？不行，我就要买。她忽然像哄个小孩子似的柔声细语，姐，你买回去，准得和姐夫吵，别买了。每到这时，我真的就要笑场了。

对于我的优柔寡断我想深刻的检讨一下，我每次都口口声声说不要伤害别人，但是就是这种个性，让很多人伤的不浅。比如螃蟹，要是我当初一直坚持残忍，或许在他饱受的种种折磨之中会少了一种。嗯，我总觉得我可能会遭报应的，要是真的有，那就来吧。我应得的。 

写到这里，我真是的累了，写不动了。还有很多想说的没有说完。

我对自己的总结都写在上面了，不难发现，我是一个自私，冷漠，世故，而又伪善的人。如果你是我的朋友，我只想让你尽早的认清我而已。小文说我是残缺的，洗澡堂里的大妈说是病态的，同学说是抑郁的，朋友说是凌乱的。要我说，那就是软弱的，妥协的，无力的。

肯定有人看了以后，会觉得这是乱七八糟的东西。第一，谁规定说事情总得是井然有序的呢？第二，这是26岁的我写给自己留作纪念的，你可以不理解，因为说的是我的故事。

没有太久吧?

千年了，我还在这里虔诚的等待。 

虽然早已化作半掩在沙砾中的一副皑皑白骨。

我在等。。

等它在我眼前静静地，无声无息地;突兀地，又迸裂着生命热情地桀然一绽。。

我不记得自己也曾有过肤如凝脂的年纪。

也想不起来皱纹是怎么深深浅浅地捆住我，把我变成了一张苍老的皮。。。

我任由黑夜一点点刷白了我的头发。 放纵风沙恶毒地吞噬我的血肉，只贪婪地吐出这一副残枯的白骨。。

我以亘久不变的姿势，以我的想像力所能设想出的最优美的姿态，在这朵绿得通透的花苞旁，庄严地，虔诚地，心甘情愿地待待。。

我为那翠绿的，轻盈的花瓣的每一次轻轻的振颤而欣喜地哭泣。。

我珍爱它小巧的桃红色的叶子每一次轻轻抽搐的胆怯的美。

我渴望着它颠覆那一滩流动而又静谧的绿，露出奇异的花蕊。。

我梦想它用桃红色的双臂拥抱我，用盛放的芬芳向我吐露心事。。

可是，它只是轻轻地一侧身，从花苞里滚出一滴，青葱而透明。。。

那或许是滴眼泪吧。它许是知道这日渐消瘦的白骨终要灰飞烟灭于这无垠的大漠之中。

可是，它一定不知道，即便成了灰烬，我也要死死裹在沙砾里，一千年，一千年的等下去，

等着看。。。

等着看。。。。。。

我的花

绽放的模样。。

(这是一朵，有着翠绿花苞，桃红色叶子，长在大漠里的花朵。或许是我记忆错乱或是模糊的原因，它一直是美丽而孤绝。人们说，这样的花，大漠里到处到是。我不知道事情的真相。我只能说，记忆里，这样的花，只有一朵，并且，永远都在那里。。）

我一边感慨着2007年的最后一晚的青春，就要过去了，一边和小文说和姐姐一起化个浓妆吧。这个时候，阿蛙笑得很猥琐，我知道他心理想得是，在我们江河日下的时候，他正向一支花的年纪靠拢。于是，我给指甲上了个蓝色。我需要一个烟熏妆，而且是迫切需要。

以前这样癫狂过一次，当时和娜妹儿一起。记得是能涂的地方都涂黑了。所有人，被我吓得半死，我却是兴奋无比，开心异常。说不出这是什么心态。。怀念当初的‘神经错乱’。。高中的那个班主任，因此引证说我从此，从一个还算好的学生堕落下去。。我回嘴，我从来就是这样，只是没有表现过而已。。

这次，想把自己妖魔化，结果，画出来的还是甜美派系。。尽管阿蛙和小文说准壮容不错，可是心理还是很不爽。烟熏是需要练习的,果然如此。

 party就是一大群人一起看凤凰卫视，没看到小尚，电视里演的是李宇春。

楼上一群人在杀人。我一边电视一边国王游戏。

被抓到和伯伯一起喊新年快乐。无聊。还有和真真一起吃一块苹果。这个也没有噱头。还有就是被抓到和小文一起拍lens照。这个启发了我。于是，12点以后，阿蛙这个竞业的摄影师开始给我和文文拍照。

我说，我真是惨呢，没有一个人给我打电话。其实就是在等一个人的电话，没等到而已。文文说，你去年就这么说。嗯，我每年都这么说。。

照片怎么那么失败呢？可能是后来太困了，看来看去，不是像组合就是像兄弟。演技不够好。文文说，演技好就去北影了，来这里干嘛？说的也是。

这个2007年的最后一夜还真是平凡。

这篇东西迟了两天，是因为我想写篇美文来祭奠我的2007年的青春岁月。可是，到了最后又成了这个样子。

萧大叔有句话还真是精妙。 ‘人生的两大悲剧，一是，想得到的东西没有得到。二是，得到了’

绝望，小s说。嗯，绝望。

虚无缥缈的人生，我们在干什么呢？想什么活着的理由呢？嗯，了此残生罢，用能想到的最快乐的方式。

几秒钟以后，我决定重新思考。 ‘想得到的没有得到’不过是只经历了一个悲剧而已。这样是不是很幸运，或者说，比两个悲剧都经历了要好过一点。

呵呵...

我没有冷笑。。